伤害一个人最隐蔽的方法：监控

前两天微博热搜出现一段视频：14岁男孩报警，称父亲在他的房间安装监控，实行控制。父亲在一旁理直气壮地吼：“你有多少隐私？我是你什么人？凭什么不能控制你？”原来，父亲在外面做生意，发现儿子沉迷网络，成绩下降，所以选择了安装摄像头，监视儿子。视频底下的网友评论，大致分为两派：一边支持孩子，并悲痛地回忆自己曾被父母侵犯个人隐私的经历，包括被偷看日记，房间不允许上锁，以及被要求提供QQ密码等。另一边支持父母，并暴露当代父母的艰难现状，包括来自社会和学校的压力、双职工家庭的忙碌，以及管教孩子的无奈。针对这个事件，财经网发起了投票。结果同样显示，反对父亲和理解父亲的人数各占一半。 网友群体中态度对峙的阵容，跟视频中父与子对抗的场景如出一辙。那么，父母到底能不能用摄像头去监控孩子呢？细究之下，我发现这个问题本身就是一个陷阱，并不能单纯地用“能”或“不能”来回答。我们需要关注的是：摄像头背后的父母，是出于什么样的动机；摄像头前面的孩子，是怎样的一种感受。比如疫情期间，父母外出上班，留下年幼的孩子独自在家上网课。同时，父母通过摄像头提供必要的帮助，确保孩子的学习和生活顺利进行，安全得到保障。在这里，父母提供的是支持与陪伴，孩子内心感受到的是安全感，是温暖的、愉悦的。对此，我们不能对父母说“不能这样做”。但如若父母就像微博评论里说的那样，紧密地盯着摄像头，一看到孩子稍微分神或拖延，就要强行干涉。甚至有的父母还要求孩子上洗手间都要报备，完全不给孩子喘息的空间。在这里，父母想要的是监视和操纵，孩子感受到的就是被压制，自己宛如就是监狱里的囚犯。这种情况，我们就要反思它的影响和作用了。父母对孩子强行介入监控，真的能促进孩子的生活和学习吗？这个问题，我们继续往下探讨。在视频中，记者还随机走访了一些小学生和家长，发现父母用摄像头监控孩子学习的做法，在小学生群体很是普遍。在采访中，年幼的孩子没有表现出激烈的抗议，他们会笑嘻嘻地回应道：“我觉得没必要。”但是，他们经常会私下做一些小动作，去阻止摄像头发挥作用。比如把它转过去，拿块布挡住它，或直接把插头拔了。而受采访的家长们，都很认可这个做法，觉得效果不错。底下也有许多父母评论，说家里的孩子喜欢用这个方式跟父母互动，或者，至少孩子没有明确地抗议过。从朋友阿君那里，我也感受到：对于这些紧密的跟进和介入，孩子与父母的态度存在着差异。阿君是一位长期在外忙碌的妈妈，家里的两个女儿跟随保姆生活。但阿君很尽责尽职，她会每天查阅班级群，关注女儿的动态，并实时督促孩子。同时，她还会算着女儿的空闲时间，打视频电话，与孩子聊天，一直持续到孩子晚上睡觉。乍听之下，让人感觉母女情深，其乐融融。但后来有一次，我在她家做客，发生了两件事情，从中我明显觉察到，孩子在整个过程的不情愿。电视剧《小欢喜》那天下午，两个小孩放学回来，坐在沙发上看动画片。没过两分钟，保姆拿着手机走了过来：“妈妈打来的，快接。”但两个孩子毫无反应，坐着一动也不动。保姆拿起遥控把电视关了：“让妈妈发现你们看电视，就又得挨骂了。”两姐妹终于回过神来。“我要去上厕所！”“我也要去上厕所！”她们一唱一和地跑向厕所，在里面呆了十几分钟。最后才慢吞吞地出来，一脸不情愿地接过电话。在通话过程中，姐姐对着视频扭来扭去，妹妹则在一旁玩弄手指，显得很不耐烦。晚上的时候，姐姐正在写作业，阿君的视频电话又打过来了。隔着屏幕，阿君兴致高昂，看起来很开心。期间，姐姐说了好多次：“妈妈，我在写作业呢。”但没有得到回应。半个小时以后，终于等到妈妈主动挂断电话，姐姐轻轻叹了一口气。“我刚才看见你说了好多次‘拜拜’，但却不挂电话，仿佛一直在等妈妈挂电话，是吗？”我好奇地问了一句。“我不敢挂，怕妈妈生气。”她无奈地回答。说完，她继续埋头写作业。不过被这样一打断，她需要花几分钟先平静下来，才能重新回归到学习的状态。我当时有一个很深的感受，在电话里，阿君是积极的，并乐在其中的，但她的女儿，并不见得有多乐意。细细想来，无论是新闻视频中孩子，还是阿君的两个女儿，似乎都有一个共同特点：面对父母无孔不入的监控，或者突如其来的侵入，他们的内心其实是抗拒的。年纪小的时候，孩子往往不敢直接表达他们的抗议，但是他们会用各种小手段去破坏或者拖延。随着年龄越来越大，孩子的抗拒会越来越明显，甚至还会升级到与父母的直接冲突。电视剧《小欢喜》其实，这种“入侵”和“对抗”，一直都存在于大部分孩子的成长过程。前段时间读孙瑞雪老师的《捕捉儿童敏感期》，里面关于孩子成长的一系列阐述，刷新了我的许多传统认知。她说，0~6岁的孩子需要依靠一个接一个的敏感期来发展自己，他们需要足够的自由与空间，去尽情地探索与享受，并从中发展出一个独立、稳定的完整人格。如果孩子受到干扰或者破坏，错过了某个敏感期，日后就需要花费更多的时间或精力去弥补缺憾。奇妙的是，孩子的许多敏感期，都是与成年人的教条与美德相抵触的，所以对抗总会发生。比如，在口欲敏感期（1岁前），孩子喜欢咬各种各样的东西，甚至常常会把每样零食都尝一口，在上面留下自己愉悦的口水。这个行为在崇尚卫生与节俭的父母眼里，是不好的。比如，在情感敏感期（5岁左右），孩子会很容易吃醋或者嫉妒，要求所有人都只爱他一个人。甚至会像个小侦探一样，监控着自己的父母与别的孩子的互动。这个行为，在推崇分享父母眼里，是自私的。而在孩子不专注不自主这一点，对应的更多是秩序敏感期（2.5岁左右）。在这个时期，孩子会要求所有人按照固定的程序去做事情。比如吃饭前一定要先喝汤，如果没有汤，他可能会嚎啕大哭，甚至不愿意吃饭，一直闹到大人补了个汤才行。这个行为，在理性和追求高效的父母眼里，也是不被接纳的。此时父母很容易就会把孩子的言行视为一种对抗，然后想方设法地对孩子进行教育和纠正，例如把他骂一顿或打一顿，逼迫他把饭吃了。也许下次孩子真的不再闹了，但他的内在秩序感也因此被破坏，他们的条理性和自制力也跟着弱化了。长大后更容易学习不专注，没有自主能力，脱离监控就会一天到晚就总忍不住做与学习无关的事情。可父母监控，又会带来新的破坏。许多父母监视孩子，是觉得孩子自主性太差，如果不进行实时监控，孩子根本不会主动学习。但却忽视了随着孩子成长，他们需要更多隐私空间，也需要为自己行为负责的试错机会。此时监控又破坏了他们这种自我负责的空间，逼着他们需要多花精力来对抗。于是就出现了一个为孩子操碎了心的父母，以及一个为了反抗父母不遗余力的孩子。但是这些父母很少意识到，孩子这种“不主动学习”的品质，正是自己无处不在的干涉与监督造成的。电视剧《小欢喜》从上面这些我们可以看到：每个孩子在成长的过程中，都需要一些体验和试错的机会，才能慢慢完善自我。这其中父母会有不满意和担忧之处，所以有时会忍不住去制止或纠正。所以入侵和对抗，就一直僵持在那里。当我们面对这样艰难的情况时，该怎么做呢？在《道德经》里面，老子针对二者强强对抗的情形，曾经提出过一个很好的解决方案：弱者道之用。这里讲的弱，并不是指软弱，而是指运用柔软的、共情的内心，去完成面对“反抗”的过程。就像水一样，它很柔软，但它却战胜了所有强硬的实体，然后流向自己想到达的方向。这个过程，也可以诠释为共情式对抗。之前在一篇文章里看到一位妈妈的故事，就完美地诠释了共情式对抗的力量。有一次，儿子放学回来，跟妈妈吐槽班里的一位同学。妈妈听了，问道：“你是不是很讨厌他？”儿子点了点头，随即盘点出这位同学的一系列槽点。妈妈继续在一旁添油加醋：“他这么可恶，应该全班同学都很讨厌他吧？”儿子沉思了一下：“好像不是，他还是有许多好朋友的。”妈妈诧异道：“噢？这么可恶的人，居然还有朋友？”儿子想了想，随即说出了这个人的一些优点。一段时间以后，儿子居然与这个曾被他吐槽的同学成了铁哥们，因为他从那个同学身上看到了闪光的地方。可以看到，这种“共情式对抗”，更像是当孩子成长过程中出现不顺利时，父母所能做的一种顺势引导。它基于一个前提：每个孩子都有向上发展、融入大家的动力，我们需要用接纳的态度，帮他们发掘出来。访谈节目《你好妈妈》曾经有一位咨询师分享过治疗一个网瘾孩子的案例，也运用了这个策略。这位孩子在现实生活中比较孤僻，没有朋友。于是，他选择了在网络的世界里与虚拟的伙伴进行交流，并通过游戏的方式释放自己的攻击性。咨询师买好吃的喝的给孩子端过去，然后陪着他坐在电脑前，看着他在那里玩。一开始孩子一整天也不跟咨询师说一句话，后来偶尔聊两句，慢慢熟络以后，孩子突然发现跟人聊天其实也挺好的，就从网络里走出来了。写在最后综上所述，无论是处于敏感期的孩子，还是叛逆期的孩子，还真都不是通过父母全方位地持续介入来实现自我成长之路的。如果孩子还小，就请尝试尊重和接纳她的敏感期，辅助他自发形成完整的内在品质；如果孩子已经长大了，就请尝试运用共情式对抗，陪伴他发现自己内在的动力吧。当我正在构思这个选题的时候，想起曾经看过的一部很棒的影片《楚门的世界》。主人公楚门出生在一个海岛上，过着平凡的生活。直到有一天他从各种蛛丝马迹中发现了异常：他的周围到处布置满了摄像头。他不知道摄像头的后面到底是谁，也不清楚到底发生了什么。他只知道，每次他尝试出海的时候，都会因为各种“意外”而被迫取消行程。终于有一天，他鼓起勇气，不顾岛上所有人的反对，划着小船冲破重重波浪，游到天际，打开天窗，来到真实的世界，真相才得以揭开。原来，他是一个孤儿，从小被某个电视台领养。从他出生那一刻起，他的生活就被早已撰写好的剧本操纵着。整个小岛除了他自己，其它所有人都是电视台聘请过来的演员，都不是真实的人物，而是剧本策划的角色。岛上的演员们乐此不疲地演着戏，岛外的观众也津津有味地品着这场真人秀。这个场景，像极了监控摄像头前面的孩子，和背后的父母。而摄像头前的孩子们，其实就像影片中的楚门一样，都有一颗冲破藩篱、追求全然自主的心。这就是一个孩子的成长。END作者：天雅，一个默默无闻的心理学爱好者。