你的情商,决定了你的生活高度

各位慈怀读书会的书友大家好。

今天在慈怀每天一本书小程序上更新的书是《时间的针脚》,这是慈怀读书会为你读的第六百零八本书,点击上方图片,立即收听本书。

每个周末,我们在公众号上为大家回顾两本优质好书。下面,我们要一起回顾的书是《情商:为什么情商比智商更重要》。

《情商:为什么情商比智商更重要

原著 |丹尼尔·戈尔曼

解读 | 阿九

慈怀为你读的第三百九十二本书 来自慈怀读书会 00:00 19:47

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如今,情商已经成为我们的日常用语,无论是父母教育孩子,还是年轻人寻找结婚伴侣,甚至是公司招聘员工,情商都是衡量一个人能力的重要指标。

但你能想象吗?就在十几年前还没人知道情商这个概念,人们普遍认为智商是决定一个人成功的关键指标,直到本书的出现才打破智商决定命运的观念,《情商:为什么情商比智商更重要》一书第一次把心理学界探讨已久的“情绪智力”定义为“情商”,本书从大脑神经学到行为科学对情商进行了深入的探讨,它一经出版就高居《纽约时报》畅销书排行榜18个月,累计畅销500多万册,可以毫不夸张的说这本书是走向卓越的指南针,是改变命运的人生必修课。

本书的作者是丹尼尔·戈尔曼,是哈佛大学心理学博士,被誉为情商之父,曾荣获美国心理协会最高荣誉奖和终生成就奖。他曾在《纽约时报》任职12年,负责大脑与行为科学方面的报道。此外,他还是《今日心理学》资深编辑,文章散见全球各重要报章,畅销著作除了《情商》之外,还著有《生态商》、《社交商》等书。

接下来就让我们一起跟随作者走进这本书,探索情商的奥秘。

什么是情商?

提起情商很多人的第一反应就是圆滑、世故。在他们看来情商高的人都善于察言观色,为人处事也是八面玲珑,谁也不得罪,但这是对情商的片面理解。

所谓情商就是情绪智慧,指的是人们了解和管理自身情绪、自我激励、以及处理人际关系的能力。

一个人如果智商再高,但缺少这些能力他也很难有所成就,因为情商是一种基本生存能力,不仅决定你的行为和心智模式,还决定你一生的走向与成就。

科学研究也证明决定一个人成功的因素,智商只占20%,情商却占80%,所以情商比智商更重要。

接下来我们就看看情商的几种主要能力。

1、了解和管理自身情绪的能力

在生活中,我们经常会有情绪不好的时候,如果管理不好负面情绪就会影响我们的生活质量,那怎么才能管理好自己的情绪呢?

作者告诉我们只用简单三步就能有效管理自身的情绪。

首先,你得了解自己的情绪,当情绪发生时你能跳出自我,察觉情绪的存在,这能帮你找回理性。

比如,你正在路上开车,后面有辆车向你飞奔过来,差点撞到你,还好你及时躲开,但你感到很生气想赶上去教训一下那个司机。这时你得意识到自己生气了。

然后,你可以用找回的理性质疑负面情绪,比如,在意识到了愤怒之后,你就要质疑它,你可以这么想:“我是很生气,但我也许不该生气,因为生气开车很危险。”

最后,转移注意力,比如,你可以把车停下来,通过看路边的风景来转移注意力,让自己冷静下来。

当然,情绪管理是个持续的过程,如果你能经常运用这些方法,相信再遇到挫折和烦恼,你就能更快地恢复正常。

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2、自我激励能力

说完了情绪管理的能力,我们再来看自我激励的能力,我们经常会遇到困境和诱惑,自我激励能帮我们抵制诱惑,走出人生低谷。

那怎么才能做到自我激励呢?这就需要我们克制本能的冲动,为了目标忍受延迟满足,并对未来充满希望。

我们来看个案例,心理学家曾给一群4岁的小孩做过一个实验,他们给这些孩子提供两种选择,一种是立刻得到一颗糖,另一种是等15到20分钟得到2颗糖。

实验人员就观察到一个有趣的现象,那些选择等待的孩子为了压抑内心的挣扎,会用手捂住眼睛,避免面对软糖的诱惑,或通过唱歌、玩游戏、睡觉来转移注意力,而其他容易冲动的孩子却在研究人员出去后,几秒内就拿了一颗糖吃掉了。

后来研究人员跟踪调查这些孩子到高中,结果发现那些选择等待的小孩就更有自信,做事效率也更高,在学校的表现也更好。

所以你看成功的人一般都有很强的自制力和自我激励的能力,他们在遇到挫折和阻挠时会积极的鼓励自己,克制不必要的欲望,直到完成目标。

3、人际交往能力

情商高的人除了能管理好自己的情绪,还能影响别人的情绪,他们都有很强的人际交往能力,那如何才能提高人际交往的能力呢?

作者说与人相处的关键是同理心,所谓的同理心就是了解他人感受的能力,比如看到别人伤心,自己就会难过,看到别人开心,自己就会高兴。

同理心是一种基本的社交技能,在工作和生活中发挥着重要的作用,有同理心的人更善于调节自己与他人实现情感共鸣,因此,他们更容易获得别人的认可和信任,也更受欢迎。

科学研究表明:母亲与孩子的情感互动是培养孩子同理心的关键,如果母亲能经常与孩子互动,对孩子的行为及时做出反应,就会让孩子感到自己的情绪被人接受和回应。

比如当宝宝发出高兴的尖叫时,母亲发出咿咿呀呀的声音来肯定宝宝的快乐,在这种互动中孩子的同理心就会得到培养和加强。

那成年人如何培养同理心呢?作者说秘诀是换位思考,这需要我们抛开个人偏见,用心观察、积极回应别人的情绪,并把自己的积极情绪传染给他人。

书里举了个例子,作者有位朋友曾在日本公交车上遇到了一个故意挑事的醉汉,他不仅怒骂车上的乘客,还把一位带孩子的母亲打倒在地,作者的朋友实在看不下去,站起身来想教训一下醉汉。

但就在此时,一个老头像招呼老朋友一样把醉汉叫了过去,他笑吟吟的问醉汉喝了什么?

醉汉怒吼的说自己喝了米酒,老头温和的顺着醉汉说自己也喜欢米酒,还滔滔不绝地说起了自己的妻子、他家的柿子树和花园里的景致。

慢慢的醉汉的脸开始变柔和了,紧握的拳头也松开了,居然还含泪说起了已故的妻子、自己的家庭和工作经历,甚至为自己刚刚的行为感到羞愧。

你看同理心就是这么厉害,它能激发我们帮助别人的热情,让我们学会站在对方的角度看问题,也让对方乐于接受和信任我们,从而愿意与我们合作。

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怎么运用情商?

通过上面的讲解,相信大家已经对情商有了大致的了解,下面我们来看情商在生活中的运用。

1、情商在婚姻中的运用

作者用亲密敌人来形容夫妻关系,揭露了夫妻之间相爱相杀的相处模式,为什么会出现这种奇怪的现象呢?

这就要从男女的差别说起,因为女性一般更善于表达和交流自己的感受,而男性却认为表达情绪是弱者的行为,所以女性比男性的情感更丰富,也更有同理心。

性格的差异导致女人更喜欢讨论事情,而男人则更喜欢做事情,在婚姻中如果丈夫经常不愿意与妻子沟通,妻子就会抱怨丈夫,严重时还会攻击对方的人格,说对方自私、愚蠢等。

这时如果丈夫对此进行辩护或保持沉默,妻子就会感到沮丧和愤怒,为了减轻沮丧,她就会表现出轻蔑。

一旦丈夫发现自己被蔑视,他就会感到无辜和愤慨,情绪就容易失控,为了避免情绪失控,丈夫就会保持沉默,拒绝沟通。

于是丈夫的冷漠就让妻子的情绪彻底失控,最后夫妻陷入不断争执的恶性循环中,直到婚姻彻底破灭。

我们先来看书中的一个案例,一对夫妻为了看电视而吵起来了,妻子想看新闻节目,但丈夫执意要看体育比赛,他坐在沙发上霸占着遥控器,完全不理会妻子的意见。

这时妻子的情绪彻底失控,她再也受够了体育比赛了,于是她拿出一支手枪,对窝在沙发上看比赛的丈夫开了两枪,还好子弹没有伤到要害酿成大祸,但这段婚姻却彻底破灭了。

当然,夫妇争执很少会演变成如此惨烈的暴力事件,但性别的差异是确实存在的。

如果要维持婚姻稳定,夫妻之间就需要共同努力、求同存异。

因此,作者建议男方不应该为了回避冲突而忽略妻子的感受,而应该明白妻子发泄不满是为了维护婚姻的健康,对妻子的情绪要有同理心,多与她沟通。

其次,作者建议女方要管理好自己的情绪,可以抱怨丈夫的行为,但最好就事论事,不要进行人身攻击,也不要表达出轻蔑的态度,因为这很容易激起男性的反抗情绪,对双方都不好。

2、情商在工作中的运用

我们每天都在与人相处,而与人相处最重要的是要管理好自己的情绪,并对他人保持同理心。

如果在工作中领导的情商太低,对别人没有同理心,就会对下属的感受麻木不仁,影响整个公司的工作氛围。

比如,书中举了个例子,有位经验丰富的工程师,为了一个软件开发项目他和他的团队夜以继日地工作。

他们自己对这个项目是很自豪的,结果他在向副总汇报工作时,遭到了副总的挖苦,这让工程师感到非常尴尬和沮丧,会议也不欢而散。

在接下来的两个星期里,工程师一直对副总的评价耿耿于怀,他觉得自己在公司不会有任何前途了,尽管他很喜欢这份工作,但他还是打算辞职。

最后工程师去见副总,跟他说起那次会议是如何令他的团队士气低落的,副总听后很吃惊,他根本没有想到他的话会有这么严重的影响,他只是随口说说而已,其实他是很看好这个项目的。

情商高的领导都知道恶意的批评对工作没有任何好处,这会让下属产生负面情绪,影响工作积极性。

其实批评也是有技巧的,重点是照顾他人的情绪,试着用同理心关注和回应对方的感受,可以指出具体的错误,并提出实用的建议,但千万不要一味的指责。

当然,作为普通员工如果被批评了也要调整心态,把批评当做建议和提升自己的机会,积极承担责任,警惕自我辩护。

如果批评实在难以接受,可以暂停谈话,冷静一下,避免情绪失控。

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3、情商对健康的影响

科学研究证明情绪与健康息息相关,消极情绪会降低免疫力,影响病人的身体康复。

比如外科医生听说病人情绪不好就会取消手术,他们知道极度恐慌的病人手术结果通常很糟糕,因为恐慌和焦虑会让人体血压升高,手术时就会流血过多,这就容易导致感染和并发症,而病人的康复也会更困难,但如果手术时病人的情绪能保持平静,治疗效果就会更好。

负面情绪会危害健康,而积极情绪则有利于健康。

比如,科学家曾对122名首次心脏病发的男性进行乐观或悲观程度的测试,跟踪调查8年后,结果发现在25名最悲观的男性中,有21人已经死亡;而在最乐观的25名男性中,只有6人死亡。

所以,就算为了健康大家也应该控制负面情绪,保持积极乐观,凡事看开点,多与人交往都有利于健康。

如何培养情商?

虽然很多能力都是天生的,全凭运气,但幸运的是情商是可以通过学习来培养的。

早期的情商教育不仅可以有效提高情绪竞争力,而且还能预防各种情绪问题,下面我们就来看看如何运用科学的方法提高情商。

1、家庭教育

情商培养的黄金时期是在童年,因为孩子是非常敏锐的学习者,父母的言行举止会影响孩子的一生。

科学研究发现,情商高的父母养育的孩子情商也高,而且学习成绩也更好。

那父母应该怎么教育孩子呢?首先父母应该控制好自己的情绪,不要情绪失控就打骂孩子,而应该重视孩子的情绪,懂得运用同理心,用孩子的语言和他沟通。

比如书里提到个案例,一个三岁的女儿第一次去幼儿园,她哭着要带米老鼠玩具一起去,说米老鼠是她的弟弟,弟弟自己在家会害怕。

但父亲知道幼儿园是不允许孩子带玩具的,于是父亲就问女儿米老鼠弟弟几岁啦?

女儿回答说一岁,父亲找到突破点说一岁的娃娃是不能上幼儿园的,应该在家让妈妈看着,最后女孩欣然答应了。

所以你看,如果从孩子的角度思考,耐心地引导和沟通,孩子是可以被说服的。下次如果孩子不听话了,不要大吼大叫,试试这个方法,也许就能轻松解决问题。

2、性格非命运

父母对孩子的影响是巨大的,除了理解和指导孩子的情绪,父母还能改变孩子的性格。

性格主要分为胆怯、勇敢、乐观和消极这四种,这些性格都是天生的,但科学研究发现天生的性格也可以通过后天的情绪学习来改变。

因为人脑具有很强的可塑性,父母可以从积极的方向改变孩子的性格。

比如科学家就发现有些天生胆怯的孩子,长大后也能变得勇敢,这主要是因为他们的父母。这些父母在对待胆小的孩子时既不过度保护也不过度迁就,因为他们知道这会剥夺孩子学习自我调节情绪的机会。

相反他们会对孩子施加轻微的压力来帮助孩子克服恐惧,比如,当孩子去咬脏东西时,父母会阻止并警告说:“不许碰”,这会让孩子学到经验,明白世界是不可控的,并慢慢地学会适应人生中的不确定。

这些天生胆小但通过学习变得勇敢的孩子,一般都具有很强的社交竞争力,他们更善于合作、也更有同理心,获得的认可和信任也更多,体验到的情绪也会更乐观积极,而这些良好的情绪经验又会反过来塑造大脑,影响孩子一生。

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3、提高抗挫力

不光是童年,大脑终其一生都保持着可塑性。任何学习都会改变大脑,虽然情商主要形成于童年,但成年人只要不断学习也可获得高情商。

有的成年人在遭遇过严重的挫折后,大脑会形成恐怖的记忆,人就变得异常敏感,害怕与之相似的一切事情,用中国老话说就是一朝被蛇咬十年怕井绳,心理学家把这种症状称为创伤后应激障碍。

比如,有天晚上一位女士被一场大地震从床上震了下来,她惊恐地抱着4岁的儿子在门梁下一动也不动的待了几个小时,没有食物和水,也没有灯光,一阵阵余震晃动着他们脚下的地板。

虽然他们后来也获救了,但关于地震的恐怖记忆一直困扰着女士,每当听到关门的声音都会害怕得颤抖,如果她丈夫晚上不在家她就无法入睡,因为地震那晚,她丈夫恰好也不在家。

要想治疗这种创伤,就需要进行情绪再学习,所谓的情绪再学习就是改变情绪经验,它主要有三步。

首先需要获得安全感,比如这位女士可以找朋友和家人来陪伴她,重获安全感和控制感。

然后需要记住创伤的细节并哀悼由此带来的损失,比如告诉别人整个事件的过程。

最后,回归正常生活。

虽然,大多数人的生活都比较平静,但很多人都有自己的伤痕。如果连遭遇过重大创伤的人都能通过努力走出困境,那么我们也能通过学习应付各种问题。

以上就是本书的精华内容。

在认识真正的情商之后,希望你能回归本心,察觉真实的感受,学会与自己和谐相处,就算心情不好也要记得按时吃饭、睡觉,学会照顾好自己,因为这个世界只有一个你。

对他人保持同理心,学会换位思考,你会发现那些站在自己的角度看的问题,站在别人的角度看就都能理解了。

对生活充满信心,命运本来就是无常的,有欢喜也有哀伤,正如花开花落、云卷云舒,过去的不停留,未来的安心等待。

心理学大师卡伦·霍尼曾说过:所有人只要还活着就有改变自己、甚至是改头换面的可能性,并非只有孩童才具有可塑性。

所以,情商学习是一辈子的事,不要给自己找借口。只有你努力向上,你才会登上新的高度,看到更多的机会。

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