1
小时候，一位邻居家孩子，
有一个非常响亮的绰号——“能豆”。
他有什么能耐呢？
要说学习，他成绩非常差，
还常常因调皮捣蛋被老师罚站训斥。
他的能耐，主如果和爸爸妈妈对着干。
用她母亲的话说：
“大家家这孩子，叫他往东他偏要往西，
是一头小倔驴。”
由于常常闯祸，能豆没少挨爸爸妈妈的打。
有一次，我亲眼目睹了他由于犯犟，
而被他母亲打耳光。
但能豆一声不吭，甚至都没哭。
出了家门后，他的眼泪才终于掉下来。
我问他：非常疼吧？
若是我，我早就疼得哭死了。
他擦掉眼泪，变得非常严肃：
哼，我再疼也不哭给他们看！
长大后，弄清楚和学习了心理学，
我才知晓，其实那时小能豆的倔强，
只是表面伪装。
越倔强的人，内心越柔软，
倔强只是他的保护色，是极度自尊的表现。
在他们的字典里，输了也不可以认输。
倔强孩子的心里，
是嘴硬到人群散去后的那一刻，
才会偷偷抹泪，这是他们最后的尊严，
更是一种不可言说的痛。
而那些不撞南墙不回头的倔强孩子，
到底是如何培养的？
2
心理学觉得，在孩子的成长过程中，
会有两个“倔强期”，
一个是3到5岁，另一个是12到15岁。
这个倔强期，又叫反叛期。
这其实是孩子成长过程中的一个正常阶段，
是自主意识进步的表现，
假如爸爸妈妈意识到这一规律，
合理应对，孩子就可以顺利度过。
反之，假如此时爸爸妈妈摆出绝对权威的架势，
不分析孩子的心理特征，
只能压制，或者听之任之，
则是倔强、不听话、叛逆孩子培养模式的开启。
有人说，拧孩子都有拧爸爸妈妈。
因此，倔强也是一种性格遗传，
是基因造成的。
我虽然认同倔强可以“遗传”，
但却不觉得倔强是基因中天然形成、
不可改变的。
倔强，与其说是遗传，不如说是传染，
是行为模式的复刻。
其实是爸爸妈妈的言行举止，
被耳濡目染的孩子复制拷贝，
形成一种“遗传”假象。
拧爸爸妈妈假如意识到我们的问题，
调整教养模式，
也可以养出一个不拧巴、不固执、
行为举止都心平气和的孩子。
理解和尊重孩子，不仅仅是口号
理解和尊重，已经成为口号，
人人皆知，但遗憾的是，
并非每一个人都能做到。
不久前，和我家孩子在运动场玩时，
我就看到了一场
“倔强儿子VS倔强父亲”的真实戏码上演。
一对父子来骑车，
5、6岁的儿子骑上脚踏车，
就兴冲冲地沿着环形跑道骑走了。
父亲却在背后大声地叫住了儿子：
你骑错了方向，这是反方向，回来！
儿子不想回头，还要继续骑。
父亲不依不饶，命令道：
根据我说得做，回来！
儿子非常不情愿地回来了，
但明显非常委屈，原先的劲头已经减了大半。
后来，孩子的车骑过一个小水坑时，
弄脏了汽车轮胎，也溅到身上一些泥水。
他停了下来，央求父亲去洗一下汽车轮胎。
自来水龙头就在几米开外的草地旁。
父亲坚决拒绝，还提升了嗓门：
不能，回家再洗！
孩子哇一声哭了，不想再继续停车，
而父亲显然已经恼怒，
一把从孩子手中夺过脚踏车，
拎起来就朝汽车方向走去。
小男生哭得更凶了，父亲无动于衷，
反而埋怨他：你真是无可救药！
骑个车也能哭成如此？
这一幕，作为旁观者的我，
看在眼里急在心里。
这位父亲一点都不弄清楚孩子的心理，
强行需要孩子根据我们的指令做事情，
结果适得其反，孩子不开心，
他也非常有挫折感。
由于他对孩子，缺少理解和尊重。
美国儿童心理学家海姆? 吉诺特说：
“在情绪激动的时刻，
没什么比一个人的聆听和理解，
更让人感觉安慰的了。”
这位爸爸无视孩子感受，
以高高在上的姿态，说一不二，
是一种典型的倔强行为模式。
这种容易暴力的交流沟通办法，
是亲子关系的大忌。
作为爸爸妈妈，孩子的合理需要，
在条件允许的时候，应该尽可能满足。
而不适当的需要和做法，
爸爸妈妈也要有同理心，和孩子产生“同感”，
领会他的痛苦。
第一告诉孩子理解他的心情，
去感同身受，体验他的情绪。
等情绪平复下来，
再谈为何不可以同意他的做法，
如此孩子才可以慢慢同意，
也不会由于被拒绝，而大闹脾气。
爸爸妈妈与孩子的关系模式，
是孩子与别的人打造关系的基础，
也是孩子的人格和情商的基石。
没毫无来由乱发脾气的孩子，
更没无缘无故的倔强固执，
这背后的理由，
需要有心的爸爸妈妈，去细细探究。
对于孩子的自主意识，
爸爸妈妈要做到的是尊重和理解，
然后引导孩子把倔强，
变为一种正向力量。
过多干预会起反用途
倔强孩子的身边，
往往站着一位爱唠叨爱干预的家长。
过度干预，是非常多家长的常见问题做法。
我认识一位朋友，她的孩子非常瘦弱，
和同龄孩子相比，体格弱小，容易生病。
她将这所有，
都归因于是孩子吃饭挑食造成的。
她和先生上班，平常由公婆帮忙照看孩子，
而婆婆以前从事食品科学研究，
对全家人的饮食起居尤为看重。
按理说，孩子应该养得白白胖胖才对。
但正由于婆婆对于食物的营养搭配过于在乎，
反而限制了孩子培养好美味饭的习惯。
孩子从小就被需要定量定点吃饭，
每天吃那些如何吃，都是奶奶说了算。
但这种过度干预，
让孩子对吃饭这件事日渐失去兴趣。
朋友的先生，从小就有挑食的问题，
所以她的婆婆常常抱怨孙子：
“这孩子就是犟，让他吃菜他偏要吃肉，
跟他父亲一样。”
但殊不知，两任孩子的吃饭问题，
其实是她不恰当的培养方法造成的。
控制欲过强的家长，
喜欢唠唠叨叨，动辄斥责，
时间长了，孩子自然感到厌烦，
爸爸妈妈的话日渐会被当成耳边风，
有时还会顶嘴，
甚至明知自身不对，也要争辩。
好孩子可以夸出来，坏孩子则可以骂出来
当代西方教育一直非常看重对孩子的夸奖，
觉得适当的夸奖是一种行之有效的鼓励，
非常能提高孩子的自信心。
鼓励和一定，也是调教倔孩子的最好武器。
倔强、叛逆的孩子，
往往有一个表现，
就是跟爸爸妈妈或老师拧着来，
甚至常常故意犯了错误，
以显示我们的存在感和收获感。
而鼓励和一定就可以
非常不错地满足他的这些需要。
在澳洲学校，
孩子学期末带回家的成绩报告中，
没具体分数，也没“差”这一选项。
老师的评语中，鼓励的话居多。
孩子出色的表现，会大力一定表彰；
不善于的部分，则会用婉转的方法指出问题。
比方说，成绩报告里，
你非常难看到“顽劣、叛逆、不合群”
这些负面字眼，取而代之的，
是“精力旺盛、培养专注力、多进步友谊”
等等不一样表达方法。
如此的措辞，
既不会挫伤孩子的信心和积极性，
家长看了后，
也会对孩子的问题，心中有数。
从心理学角度说，
大家对我们的认识，
来自他人的反馈。
爸爸妈妈和老师的一定反馈，
会让孩子感觉自身被关注、被疼爱，
他就无需通过出格和不听话的言行举止，
来显示我们的存在。
越是一定和鼓励他，夸他好，
他才越能约束自身，
他的自我准则也就会愈来愈高。
相反，当被其他人说不好的时候，
人本能会反驳，而且往往越被否定，
就越要替自身说话，这是人之常情。
常常被否定被骂的孩子，
倔强、向爸爸妈妈示威，
就成了他保护自身、达成自尊的办法，
由于这是小小的他，
能掌控的最后一点力量。
所以，对于那些所谓叛逆的倔强孩子，
爸爸妈妈要掌握在鼓励一定的同时，
降低唠叨，给孩子多一些选择，
并适时做出一些让步。
毕竟，爸爸妈妈和孩子之间的关系，
也是一种人际关系的互动，
只是这种关系愈加微妙而敏锐，
更应该被小心呵护。
聪明的爸爸妈妈，常常换位考虑，
可以站在孩子的角度去看待和处置问题，
并在必要时，从他的立场出发，因势利导，
培养孩子全方位多元进步。
如此的成长过程，是顺应天性的，
孩子的那点小倔强小坚持，
可以被呵护，并为他所用，
帮孩子有朝1日，成为更好的自身。
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