你管不了我

这两天有网友留言,为如何说服孩子不要出门发愁。

因为孩子进入叛逆期了,本来说什么都不听,让他往东偏往西,你要说多了,他还对你发火,顶嘴。

以前睁只眼闭只眼,对他还容忍,差不多也就得了,尽量少惹他。但是最近疫情严重,让他不要出去。孩子偏不听,非要出去找他朋友同学的玩。你要是说多了,他脾气比你还大,对你发火。搞的父母实在不知如何是好。

你管不了我

其实一直以来,叛逆就是父母面对孩子时的一大难题。

每个父母都希望自己的孩子乖乖听话,要不然我们父母在夸奖别人的孩子时,也就不会习惯的用“很乖”来表扬了。假如孩子真的很乖,说什么就听什么,想象一下,那么教育孩子是多么简单,也就不用为如何教育孩子而发愁了。

但是,现实是残酷的。

很多父母在养育孩子的会发现,本来说什么听什么,一个很听话的乖宝宝,但是到了一定的年龄,突然变得跟刺猬似的,说什么都不听。并且攻击性极强,就跟行走的火药桶似的,动不动就点火爆炸,因此让很多父母头疼。

因此很多父母到网上求助,咨询专家,孩子叛逆了应该怎么办?

你管不了我

孩子为什么叛逆

要想知道如何应对孩子的叛逆,父母首先要知道孩子为什么会叛逆。我们只有了解叛逆行为背后的动机,我们才能做到对症下药,真正的解决孩子的叛逆问题。

那么,孩子为什么会叛逆呢?

我们来审视下孩子的叛逆行为。

通常来说,我们说孩子叛逆时,意味着孩子不听话,不按我们说的去做,但更多的时候,他们不仅不听话,甚至跟我们顶嘴,反着来,这时我们才把孩子的行为定义为叛逆。比如我们让孩子注意保持卫生,他不听,甚至故意弄的到处都是;我们让孩子放来学早回家,他不听,甚至彻夜未归;我们让孩子好好学习,他不听,甚至故意跟不三不四的人来往……这时我们就会定义孩子的行为为“叛逆”。

也就是说,“叛逆”行为的确立需要两个条件:不听话+强烈的反抗行为。

如果孩子只是不听话,我们还不会觉得孩子叛逆。其实在养育孩子的过程中,我们会发现,从孩子2岁开始,他们就开始不听话了,但我们并没有说孩子特别叛逆。但是到青春期后,孩子开始出现强烈的反抗行为,于是我们觉得这时候的孩子特别叛逆。

你管不了我

那么青春期时,在孩子身上发生了哪些变化,以至于孩子做出强烈的叛逆行为呢?

青春期孩子发生的最明显变化就是身体的发育,他们开始性成熟了,从生理上来说,青春期的孩子已经成年了。在古代,这年龄的孩子就准备娶妻成家了。我们会发现这时候的很多孩子身体已经发育的比较高大强壮,有的甚至超过了父母。

去年爆出来的大连13岁男孩杀害10岁女孩的案件,从流出的图片看,男孩比他父亲都要高,都要壮。

你管不了我

生理的变化带来了心理的变化。他们发现,父母不再需要他们仰视,高不可攀,父母也会犯错,也会弱小,因此他们失去了对父母崇拜,转而觉得自己也是大人了。觉得自己长大的孩子开始强烈的想掌握自己的命运,自己对自己负责。

同时,生理的巨大变化为他们叛逆提供了物质资本。一方面,青春期的孩子对父母的依赖性降低,即使离开了父母也照样可以生存。另一方面,他们不在害怕父母,再叛逆点的甚至敢对父母出手,因为父母还不一定打得过他们。

很多父母显然没有认识到孩子的这种心理变化,仍然习惯性的用过去教育小孩子的方式管教他们,命令他们干这干那。这种不尊重的、粗暴的管教方式,在孩子具备了强大的身体资本后,便引起了他们的剧烈反抗,于是孩子便叛逆了。

通过以上分析,我们可以得出这个叛逆公式:

叛逆=孩子强烈的独立意志+孩子强大的身体+父母粗暴的管教方式

三者缺一不可。

孩子如果没有强烈的独立意志,就跟机器人似的,父母让他往东就往东,让他往西就往西,他当然也就不会叛逆了。孩子如果没有强大的身体条件,吃父母的、喝父母的,离开了父母就活不了,那为了生存,孩子即使个体独立意志再强大,为了生存也只能忍辱偷生。就好比你上班,如果工资是养活你一家老小的关键,老板打几下,骂几句,你也会忍着。父母如果没有粗暴的管教方式,孩子的独立意志可以得到体现,他又有什么必要来叛逆呢?孩子愿意往东就往东,愿意往西就往西,孩子还叛逆给谁看?

所以,叛逆是这三种因素共同作用的结果。

面对孩子叛逆,父母应该怎么做

我们分析了叛逆的三因素,在这三个因素中,有两个因素是必然要发生的,那就是“强烈的独立意志”和“强大的身体”。

孩子在成长的过程中,必然会越来越独立,想自己决定自己的命运,这也是我们教育的目的,我们父母不会想培养一个什么都依靠父母的“妈宝男”、“妈宝女”吧?所以,孩子的独立是必然的。

同样,孩子身体的发育也只会越来越强大,总有一天,孩子会比父母更强壮。大概也没有父母希望孩子身体不如自己。

所以,“强烈的独立意志”和“强大的身体”是必然,是不可扭转的,一个健康的孩子必然都会具备这两个条件。那么,我们想避免孩子叛逆,就只有一种方法,改变“父母粗暴的管教方式”这个因素。而父母的管教方式是由父母决定的,因此也可以这么说,是父母在逼着孩子叛逆。

有一个经常偷别人家东西,喜欢跟别的男孩子鬼混的女孩子,在一次采访中说道:“我并不喜欢偷人家东西,也不喜欢那些男孩子,但是我却这样做了,因为只想通过这些行为让我妈妈知道:她管不了我!”

我们会发现一些家教良好的家庭,孩子并不会出现叛逆行为,因为父母的教育方式,让孩子感受到了被尊重,独立意志得到了体现,因此他们没有必要叛逆。

而那些表面看起来很努力的管教孩子,应对孩子叛逆的,他们实际上在继续用粗暴的管教手段打压孩子的独立意志,因此只会逼的孩子更叛逆。

所以,父母要明白:叛逆只是一种表现,并不是孩子行为的目的,他们只是通过叛逆的行为来表达自我控制的权力欲望。

你管不了我

说到这里,解决孩子叛逆的方法也很明确了:采用尊重平等的教育方式,减少权力控制,让孩子的自由意志尽可能释放。

父母要学会尊重孩子,把孩子当成人来看待。对待成人我们不会总想着用权力控制他们,而是用尊重平等的方式交流沟通。当父母在态度上做出改变后,父母会发现孩子的抵抗情绪就不会那么大了。

态度光改变还不够,父母还应该学会放权,赋予孩子更大权力。父母不要无论大小事都管着孩子,应该逐步的放权,让孩子自己管理自己。特别是那些与家庭、父母无关的事,比如孩子穿着、交友、自己房间的干净卫生等,因为这些问题在孩子看来是他的个人问题,跟别人没关系,他们有权力决定自己应该怎么做,所以父母的过度干预只会引起他们的强烈反应。就像上面那个偷东西的女孩一样,他们只会用更加激烈的方式来证明自己有权力决定自己的行为。当然,父母想干预也可以,但是要建立在尊重平等的基础上,而不是逼着孩子去改变。

态度转变,行为放权,孩子的自由意志自然得到了尽可能的释放,他们也就没有必要来叛逆了。

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