孩子叛逆不怎么样?孩子叛逆是如何造成的?大家常常在指责孩子叛逆,不想遵循家长意思。那到底是哪个的错?孩子?还是家长?
不久前附近超市买东西,排队结账时,前面是一对母子。
孩子看到收银台旁放着各色恐龙蛋的玩具,指着说要买。母亲倒是爽快,说:“好啊,你自身选一个颜色吧!”
孩子非常坚定地指了指紫色,母亲说:“干嘛要紫色?你是男生,选一个蓝色或者绿色怎么样!”
小男生不乐意,母亲拿起蓝绿色恐龙蛋说,“你看,这两个颜色都挺高清,哪有紫色的恐龙啊,要不母亲给你选蓝色的吧。” 说完就不容争辩地筹备付款了,脸上还挂着“我真是好母亲”的傲娇表情。
可孩子突然拿起母亲选的那枚恐龙蛋,用力地扔到地上。
母亲非常生气地说:“不是都说了给你买么,还要如何啊?你如何能摔人家东西,摔坏了你赔啊?这孩子如何这么叛逆啊!”
孩子委屈地大哭起来,吭哧了半天都无力辩驳。
我在旁边心里暗想,到底是孩子叛逆,还是咱们做家长的叛逆呢?
如此的事,其实日常比比皆是。
带女儿买服装,让孩子自身挑选喜欢的,孩子选了一条亮闪闪的裙子,咱们却感觉穿起来可能没那样实用,于是用各种理讲解服孩子同意我们的推荐。
说好了带孩子去买玩具,可以自身做主选择,可是明明选好了喜欢的汽车,又被爸爸妈妈告知,家里的小汽车玩具太多了,换一个其它的玩具吧。
我印象特别深的是,大概两年前,我和闺蜜带孩子一块出去逛街。
两个人各自的儿子,都在乐高柜台前流连不愿走。于是答应他们各挑一个,并申明不买大套系,如此也就限制了预算,如何选也不至于肉疼??。
闺蜜的儿子,非要买一套警车的套系,闺蜜说家里有完全相同的,为何要花几百块再买一个?
她儿子是个特别有思想有主见的孩子,倔倔得坚持不改。
闺蜜于是动之以情晓之以理,跟他讲换个套系更惊喜,买重复的没新鲜感还不值得,一直在推荐旁边的直升机和轮船系列。
结果小家伙振振有词地说,他筹备组一个警队,一辆警车不够,至少两辆,有三套五套更好呢!
闺蜜大概也是脑回路中断不知晓怎么说好了,于是冲口而出,你这叫浪费钱,你是否知道非洲小朋友连饭都吃不上呢,你同样的乐高却要买两套,好意思吗你?
才五岁半的小家伙,想都没想地抛出一句噎死人的话:那你给非洲小朋友买去吧!
我这边,也并没比她好多少,虽然儿子顺利地挑了一小盒乐高没劳我费心,可后来去甜品店,我也是跟他“拉锯战”了许久。
我先是大手一挥,你自身挑吧,接着儿子要三球冰淇淋,我说太凉了肠胃受不了。
他于是指一块芒果蛋糕,我说你不是最爱草莓吗?这个芒果的是慕斯蛋糕,你未必喜欢。那个草莓蛋糕看着非常不错的样子。
他说算了,来个甜甜圈吧。我说甜甜圈太多糖了,上面还有些霜粉的样子,回头吃得满身满脸都是,不好收拾。
最后儿子闷闷地选了我推荐的那块草莓蛋糕,无精打采地吃着。我还好死不死地追问人家:你这个孩子,要吃蛋糕都给你买了,如何还这个表情,看不出你高兴啊。
我家这么憨厚老实的儿子,挤出一张比哭还难看的笑脸说,我其实也没那样高兴。
可真的静心想想,问题确实出在大家大人身上。
明明是为了满足孩子的需要,却非要强加上我们的选择。孩子明明有我们的想法,却非要同意爸爸妈妈的偏好。
心理学家武志红老师,就曾经表达过如此的看法:中国爸爸妈妈最难意识到的问题就是,亲子关系的本质是对话和协作,而不是控制和绑架。
在一次次自身选择和需要被否定的过程中,孩子内心的需要和判断准则,也同样被否定了。
心理学上讲“习得性无助”,就是指由于重复的失败或者惩罚,而造成的听任摆布的行为。
只被爸爸妈妈需要听话的孩子,往往是习得性无助感受最深的孩子。
这简直是细思极恐。
假如有一天,在学校,我的孩子不敢表达,甚至不愿再去考虑我们的主张,在社会中,他对自身要做的事情变得不自信,由于他不知晓做完之后,回应是否会又是“不”字,他真的“听话”到完全失去了我们的主见,就是我所乐见的吗?
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