性爱文化 | “讲得太了解,孩子想要去尝试如何解决?”

关于性教育,所有父母都知道有多么重要,但是却很少有父母知道具体要怎么做。

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中国父母对孩子的性教育就算有,大多数也只是停留在“防性侵”的目的上:身体的私密部位叫什么名字,哪些地方不能让人看让人碰,有人对你做不舒服的行为要懂得拒绝,要告诉父母,等等!

但是,就算是把这些问题都跟孩子讲得清楚了,依然也只是停留在性教育的边缘地带,父母在回答孩子有关于性的问题时总是心中很紧张,像个被没专心读书的学生,生怕孩子蹦出什么更深入的问题把自己考住。

因为真正的最核心问题,很多父母怕是永远都难以启齿,那就是“性行为”,以及围绕在这个禁忌字眼周围的一切相关问题:恋爱,自慰,接吻,性冲动,性快感,性交,避孕……

可这些问题你是绕不开的,因为不讲清楚这些,就无法解释以下问题:

为什么私密部位不能给人看也不能给人碰?坏人的真正目的是什么?爱情和性之间的关系是什么?性在什么情况下美好?什么情况下丑恶?

只有孩子真正了解了这些关于性的核心问题,才能真正的理解性,并运用这些知识来保护自己。

相信几乎没有父母准备好了和孩子谈论这些东西吧!也许你的孩子现在还很小,还不适合接触这些,那么以后呢?你打算在孩子多大的时候和他讨论这些?8岁?10岁?12岁?15岁?你想好了吗?

如果你想要一直回避这些问题,你对孩子的性教育就会永远的处于羞耻扭捏的状态下,没办法做到诚实坦荡。因为你在存心隐瞒,从来没有准备把真相告诉孩子,现在不想说,以后也永远不会说。而孩子也会感受到父母对这些问题的羞耻和抗拒,也会知趣的自动不去问这方面的问题了。你也永远失去了用正确的性观念来影响孩子的时机。

或许很多父母会认为,这些大尺度的知识孩子还是一直不知道的好,他们不知道,就不会去尝试,然后孩子就会纯洁无暇、安安稳稳的长大成年,这样不是很好嘛!

可是你不告诉孩子,他就不知道了吗?

孩子是个活生生的人,人长大成熟发育了,性激素开始分泌了,他自然就会出现莫名其妙的性冲动和性快感,如果他没有途径了解相关的知识,父母看上去又不愿意提的样子,他就会更加好奇,就会主动去寻找答案,而他找到的那些东西,鬼知道会是什么些糟糕的有毒信息,这才是导致孩子发生危险行为的原因。

橙子非常清楚的记得,我自己第一次开始对性感兴趣,是一部叫《新月格格》的电视剧播映的时候,当我看到男女主角第一次接吻的时候,身体里不知道起了什么奇怪化学反应,好像某一个神经咔嚓一下子醒了,脸腾的一下红了。

这并不是我第一次看到吻戏,之前也看了很多琼瑶剧,也有很多接吻的镜头,我就很无感,完全不懂这恶心巴拉的行为有啥意思,只觉得耽误剧情进展让人厌烦。

可是这部新月格格也不知道怎么回事,就打开我新世界的大门,让我不光第一次注意到了吻戏,还第一次注意到了床戏,其实一共也不超过10秒,看完我却激动的想要飙鼻血,就盼着什么时候再来一段,结果看到最后也没再来,于是非常失望。

我刚才还特地查了一下这部剧的播出时间,那年我刚满12岁,正是青春期开始的时候。从那以后,我就极度好奇,电视剧里,两个人亲完了躺下之后,到底发生了什么?于是我偷偷的,穷尽所有我能够掌握的途径,来找寻这个答案,生物书生殖系统的那一章我读了不知道多少遍,依然不知道是怎么回事,又去书店找遍了所有的书架,也没有我要的东西,充其量只一些关于青春期生理卫生的知识,是我早已经知道的内容。

然后我又开始想其他办法,翻过各种书摊,租过各种影碟,也不知道是运气好还是运气差,找到的也是平常的通俗读物和正经电影,最不正经的算是泰坦尼克号了,马车那里我倒回来看N多遍啊!

最后终于找到了一个稳定而丰富的性知识资源,就是言情小说。租书屋的生意真是好到爆,出出进进络绎不绝的都是些看上去像我一样,很乖很文静的女孩。好笑的是,租回来的书经常会发现“最关键重要情节的描写”那页被人撕掉的现象……

平心而论,我应该感谢那些言情小说,是它们给了我最初的性启蒙,让我知道性行为是让人快乐的,不是羞耻也不是罪恶的,甚至学习到性交之前需要做前戏才会不痛这种知识。

但是,这些书同时也传递给我很多非常错误危险有害的观念:

霸道总裁情节泛滥,有钱霸道不讲理的男人最有魅力。

女主即便被男主强奸甚至被残忍虐待,还是一定会原谅并爱上男主,因为男人伤害你是因为在乎你而不会表达。

男人会由性生爱,喜欢和这个女人性交=爱上她。

从来不会出现避孕情节,女主怀孕100%会导致奉子成婚大团圆。

过度夸张美化性行为感受,接吻美妙如梦幻,性交的快感堪比嗑药。

作为一个成年人,我会知道这些情节都是源于作者的夸张性幻想和直男癌情结,价值取向非常糟糕,但是作为一个十几岁的孩子,完全没有感情经验和社会经验,脑子就被那种书洗坏掉了,会认为书里的直男癌宇宙是真实存在的,如果那几年我的身边真的出现不怀好意的人,我是基本没什么抵抗能力的。因为书里对恋爱和性行为的描写都太美好了,让人心里痒痒的禁不住向往。

好在我长相平凡又自卑社恐,永远都是小透明的存在,虽然满脑子都是思春情怀,却也只能停留在YY阶段。

高三那年,班上突然有个男孩子追求我,我其实不太确定喜不喜欢他,可因为他一直很热烈的献殷勤,我又对谈恋爱这件事又好奇太多年,于是脑子一热就答应了。然后没两天我就不出所料的迎来了我的初吻,可结果并没有我期盼的那么美妙,恰恰相反,我感觉非常差,甚至有点恶心。然后我的想法居然是:是不是我们太仓促哪里做的不对呢?要不然下次再仔细试试?

结果我又找机会“仔细的试了试”,恶心反胃的感觉更加强烈了,我才发现情况不太对,心里难受混乱了一整夜,终于意识到,我并不喜欢那个男生,所以我才会这么不舒服。原来异性之间的亲密行为并不一定会带来美好的感觉,也会制造出噩梦一样的体验,当时我真是后悔得肠子都青了。

后来我上大学之后,我妈开始盼着我谈恋爱,于是和我讲了一个判断自己是不是喜欢一个人的方法:当他摸你头发的时候,你觉得舒不舒服?觉得舒服就是喜欢,觉得不舒服就是不喜欢。

我当时暗暗叹了口气,心想妈妈呀,你早两年告诉我这件事有多好!

从表面上来看,我的情感经历单纯得不得了,上学期间从来没有“早恋”问题,硕士毕业相亲谈了第一个恋爱就结了婚,算是所有家长眼里的乖乖女模范。

但是只有我自己心里清楚,这一切并不是因为我有多么纯洁无知,只是因为我足够幸运而已。但凡我长得好看一点,或者身边的男孩歪脑筋多一些,或者晚生几年赶上了网络时代,遇到个把会网聊骗女孩的猥琐大叔,我的人生道路一定不会这样顺遂。

黄色音像书刊之所以对青少年有毒害,并不是因为它涉及“性”,而是在于它对于性行为非常片面甚至虚假夸张的呈现,传递给了孩子非常多的错误甚至危险的观念,让孩子误以为性就是那个样子的:像小黄文里表现的那样“男人伤害你是因为喜欢你”,像A片里表现的那样,女人说不要其实是一种惺惺作态……让孩子在小说和黄片里了解性知识简直太可怕了。

别天真的认为你会让孩子不接触黄色不良信息,你是不可能拦得住的,因为孩子会自己找,20年前都拦不住信息闭塞时代的我,20年后更拦不住生长在网络时代的孩子。

所以,请一定一定,在孩子开始对性好奇,开始乱找资源之前,就告诉孩子那些正确的性观念:

性行为,包括很多种,接吻,抚摸身体,观看或谈论裸体,用各种方式触碰生殖器,性交,都叫做性行为。

性交,就是男人把阴茎放进女人的阴道的行为,这个行为会有快感,也可能会有疼痛,更可能会导致怀孕,未成年人不可以有这个行为,因为身体没准备好,会伤害身体。

爱情有很多种,爱最重要的是精神和灵魂上的契合,性行为只是两个人彼此相爱的其中一种表达。

表达爱并不一定要有性行为,陪伴、送礼物、说话写信,拥抱和轻吻脸颊,也都可以表达爱。

如果不相爱的人在一起发生亲密行为,感觉会非常糟糕,会变成梦魇一样的回忆,别因为好奇而尝试。

性行为是爱的结果,而不是原因,如果一个人不尊重你的意愿,着急和你发生任何方式的性行为,那他根本不爱你,他只想要快感而已。

强迫别人发生性行为的人是罪犯。

自慰是自己引起性快感的一些方式,它总体来说是无害的,只需要注意卫生。但如果它让你感到疲劳,那就减少一点。

成人网页不要去看,因为你现在还无法分清哪些信息是有害的,如果你不小心看了,千万别把那些当成真的,那里面太多夸张和幻想的东西了。

如果你觉得自己和对方足够成熟了,忍不住要发生性交的行为时,一定要记得避孕,为自己也为对方的身体负责,为一条活生生的生命负责。

……

你可以有你的小秘密,但无论你在这方面遇到了什么疑问,闯了什么祸,无论任何事,都可以和我说,我不会责怪你,一定会帮助你,解答你所有的疑问。

可能有人觉得这些话尺度太大了,但是如果你不和孩子说明白这些话,那他一定会看到比这些话尺度大得多的多的,而且是错误的有害的信息。

有人可能想问这些话要在孩子几岁的时候告诉他。我认为,只要孩子能理解这些话,就可以告诉他了,你不需要一股脑的告诉他,可以在生活当中一点一点的去渗透。孩子会最愿意相信他最早听到的观念。当你给了他正确的观念,他才会对那些错误的免疫。

很多父母都担心“讲得太清楚,怕孩子反而好奇去尝试”,可问题是,就算你不讲,他也依然会好奇尝试。所以你其实别无选择,只有你讲得清楚明白越细致,告诉孩子所有的注意事项,孩子才能懂得边界和禁忌,才不会犯错误。

性教育,是我们这一代父母的难关,因为没有学校帮助我们,也没有上一代的什么好榜样,正因为如此,我们才要努力学习,克服自己对性的羞耻感,努力的让孩子们不把这一课落下,避免他们再成为被色情信息误导的一代人。

不要担心你会说错话,只要你传达的是正确的知识,就永远不会说错。

在孩子长大之前,做好心理建设吧!

性教育,你真的准备好了吗?

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