青少年叛逆、叛逆,家长怎么样正确应对?做错可能会毁了孩子一生!

作为一名心理健康咨询师,我经历过上千个关于孩子“不听话”的个案,非常多家长都对孩子的“不听话”头痛不已。总想找一些什么方法来“维修”孩子。且不论对错,我想先跟大伙推荐一个故事。

这是一个刚满十七岁的孩子的故事。虽然这个少年还是满脸的稚气,但他高大的身体已俨然是个大人。妈妈只及他肩头的高度,爸爸也开始对他仰视。

不听话,已经成为他和爸爸妈妈交流沟通的方法。终于有一天,爸爸和少年倾心交谈,询问他不再乖巧的理由。

少年说:“我已经长大,不再是你们操控的棋子。我需要有我们的生活,我需要探寻自我…”

爸爸叹了口气:“你打算如何探寻呢?”

“一个行囊,一个指南针。我需要离开你们的遮蔽,去探寻我们的坐标。”

“那你去吧,孩子。我和你母亲在这里等你的好消息。”爸爸给了少年500元钱。少年从此离家。开始了他探寻青春和自我的旅程。

少年去了离家非常远的一个城市。在那里再也没老师和爸爸妈妈烦心的唠叨。当然,也没了爸爸妈妈片刻不离的嘘寒问暖。

在那个光怪陆离的都市,500元钱像一杯水倒进沙漠里一样,非常快就渗透没了。看着日渐干瘪的钱包,少年想到了放弃。但一想到回家可能会受到的嘲笑,只好把泪水吞进了肚里。

为了存活,这个在家连自身服装都极少洗的少年,开始去一些小店打工。

劳累一天,只为能拥有一顿热饭和一个可以遮蔽风雨的住所——这些他曾经唾手可得而又没丝毫珍惜过的东西,在那个离家遥远的城市,随着了少年不听话的成长。

春去秋来,一年非常快要过去了。少年在餐馆刷过盘子,在大公司做过保安,在酒店做过门童,在夜市里做过摆摊的小贩…

少年的双手终于在疲于奔命的日常日渐长满老茧。

少年的心也伴随日出日落,饱受了世事,他日渐知道了以前爸爸妈妈生活的不容易,和他们对自身惴惴的爱心。

终于,在新年马上到来的时候,少年拨通了那个熟记于心的号码。

电话那端,是爸爸激动的声音和妈妈喜悦的啜泣。爸爸说:“假如找到了你要的东西就回来吧。”在挂断电话的那一刹那,少年泪流满面。

不久,他登上了回家的火车。在行囊中,多了两件买给父母的内衣,包装得朴实而美丽。这是一个懂事了的儿子,他用我们的双手为爸爸妈妈换来的新年礼物。

故事到了这里,就结束了。但这却只是少年漫漫成长路中的一小段。虽然短暂,却是最为重要的一个阶段。从不听话到理解,内心才真正长大了。

其实,对于所有孩子来讲也是如此,不听话本身并非什么大不了的问题,只是一个小阶段,他们只有经过了这暂时的挣扎与痛苦,才会慢慢成熟,真正地理解爸爸妈妈的用心。

家有青春期的孩子,很多爸爸妈妈都会感到烦恼无穷,由于孩子大了,各种问题也会接踵而至。

这个时候,孩子有了我们的想法,不再什么都听爸爸妈妈的,有时甚至顶撞爸爸妈妈,做种种爸爸妈妈没办法同意的事。使很多爸爸妈妈对我们的孩子常常感到又气又恨。

在这个阶段到来之前,作为爸爸妈妈,假如想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话,那样,十有八九会使孩子的不听话心理愈加增强。

孩子渴望被成人的世界认同,渴望通过不听话的行为来向世界昭示自身已经长大了,再更不是爸爸妈妈眼里的婴幼儿了,再更不是可以随便操纵的“棋子”了。

从前他没办法意识到身边的一些束缚与限制,就是意识到了也无力反抗。伴随年龄的增长,他们日渐可以明确地看待这个世界,一个新的自我在迷茫中跃跃欲试。

然而,成人的限制是那样的严密和牢不可摧,而成长的力量又还不足以挣脱自己生理、心理和常识的束缚。

这个时候候孩子正承受着蜕变之苦,领会着前所未有些迷茫,所以就会产生种种不听话的举动,只是想以此来显示自我的存在。

在大家指控青少年叛逆的同时,大家也正好暴露了这不听话的根源:过度呵护所演变的控制和压制。

正是这种看上去善意的温顺的束缚,让正在成长中的孩子无所适从。

所以在指责孩子叛逆的同时也应该检讨一下自身,是否束缚了孩子的身心,是否没给孩子足够的空间和足够的理解。

由于,其实所有些不听话都来自对束缚和限制的反抗。孩子所面对的,除去他本身就有些生理与心理的束缚外,还有周围成人所刻意营建的各种限制。

要知晓,不听话并非什么不可原谅的错误,更不是什么没办法解决的难点。大家要做的是帮孩子,而不是让他们离得远远的爸爸妈妈,离得远远的家庭。

所以,在这特殊的时期家长要做的就是观察孩子,弄清楚孩子的真实想法。然后站在孩子的角度去帮他们。

因此,只有真正的关心、交流沟通、理解才则是找到问题的根源。

所以,面对成长中的孩子就需要大家彻底放下“爸爸妈妈”的架子,重新拾回大家的童心,才能面对所谓的不听话。由于“强权”解决不了问题,更没办法抚慰孩子的不听话,甚至会使问题变得愈加没办法解决。

我有一位朋友,在这方面堪称楷模。她有一个19岁的女儿,妈妈和女儿说得最多的一句话,就是:“大家是朋友”。

她告诉我,自身和女儿平常的交流沟通是平等的,有时因建议分歧有所争执,若事后想想是自身不对、错误地批评了女儿,便会主动向女儿承认错误。

孩子提源于己的需要时,她从来不会不经思索地拒绝和评判。

即便是很荒谬的需要,也会在慎重分析之后,把它“当做一回事”的给予响应与讨论,找出充分的原因,让她了解我们的怎么看。

不只这样,这位家长还在很多事情上都征求孩子的建议,即便孩子提出的建议非常糟糕,也会认真倾听并与她讨论。

就算是很必要的需要,也会用“我期望…”或“我建议…”,至少在形式上给她留下自主的空间,让她有学习、考虑、省悟的空间,而不是生硬地将我们的想法强加在孩子身上。

她所做的事实上就是在实行一种前卫的教育理念——像对待成人那样对待孩子,让他们感受被尊重的感觉,除非在某些状况下他们自动想充当孩子。

如此的爸爸妈妈对孩子表示永远的支持与一定,尤其是在孩子有严峻错误之后,更是会给予改正的机会,对其改正的态度一直持着一定与支持。

在大家对孩子的教会中,大家需要要舍得放下爸爸妈妈的角色——“传统的权威”,暂时脱离爸爸妈妈的角色,真正以一个“人”的态度来对待大家的孩子,只有如此大家才能真正弄清楚他们。

青春叛逆期的孩子,批评不可以伤害自尊心。必须要分清场所和措辞。当着亲友或孩子的同伴批评孩子,孩子会感到难堪和不满,也听不进家长的批评。

在交流过程中要给孩子平等的发言权,当爸爸妈妈让孩子发言时,爸爸妈妈要耐心倾听,这是对孩子人格的尊重。

对于孩子的行为,应直截了当地说源于己的担忧和忧虑,让孩子知晓家长的爱心。比方说,处置孩子放学晚归这种事情,有些家长是等孩子回家后,劈头盖脸一顿臭骂,勒令将来不准晚归。这种处置方法过于急躁,孩子不但没领会到家长的爱心,反而对家长产生了抵触情绪,觉得小题大做,管得太宽。

因此面对孩子的不听话,大家必须要静下心来好好弄清楚孩子将来再做打算。

有很多爸爸妈妈担忧,如此的教育是否会就是放任,任其任性妄为了呢?

其实,大家一点都不必担忧大家的孩子不受制约。正如前面例子中所显示的,真正的制约并不完全需要强权或是威严。

因为孩子正在挣扎着长大,最需要他人对我们的角色认同,正是自我观念的成形、思想的启发阶段,所以最易受影响。

不幸的是,很多爸爸妈妈一直奢望一种立竿见影的成效,因此常常采用绝对的压制方法,其结果不仅仅是引起了不听话而已。

于是大家的孩子,被大家的不理解越推越远。所以,面对孩子的不听话,主要的就是认清事实的真相:并非哪个不听话了哪个,只是有一个渴望长大的孩子想“活源于己”而已。

大家当然感觉痛苦,但愤怒则大可不必。假如,他走向正确的方向,大家就该以生命传递者的心情乐观其成;若他误入堕落的深渊,大家就该立即赶过去,帮他从困难中爬起来。

允许自身慢慢放下爸爸妈妈的角色,回到以自身为中心的生活里来,更多的关注自身、关注伴侣、关注我们的生命水平。

大家并没什么可失落的,由于他虽然是大家的孩子,但他是一个完全独立的个体,生命这条旅途上,他终将拥有我们的生活、创造自身想要的生活。

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