青春期的青少年叛逆怎么样?为何莫言会崇拜敢于反叛爸爸妈妈的孩子

青春期的青少年叛逆怎么样?每一个青春期的孩子多少有点不听话?有点不听话的孩子才算正常?莫言曾说,我崇拜敢于反叛爸爸妈妈的孩子。青春期的孩子,注定跟爸爸妈妈渐行渐远吗?爸爸妈妈怎么样面对和处置这场势必的离别?

龙应台说:所谓爸爸妈妈子女一场,不过意味着你不断目送他渐行渐远,你看着他日渐消失在小路转弯的地方,他用背影跟你说——不必追。

自从儿子进入青春期,他和老婆就鲜有机会邀请到儿子进行家庭活动——

旅游?你们去,我不感兴趣!

看电影?哪个要跟你们一块,没意思!

聚会?才不要跟你们这帮大人玩儿!

偶尔,他们煞费苦心邀请到儿子的好朋友一块玩时,儿子才会破天荒地一块出去玩,当然,只是跟好朋友玩,几乎不会多看他们一眼。

回想起儿子小时候对我们的崇拜、青睐,再想想这些年自身出差频率非常高与儿子的反叛,他沮丧又自责:是否这几年我的伴随太少,他才跟我疏远?

还有难掩愤怒:我和母亲这么用心的对你,换来的却是你的漠视,实在过分!

好几次,当他的热情邀请被儿子泼了冷水后,他试图用强压让儿子“屈服”,换来的却是儿子更紧闭的房门和更稀少的回应。

老婆在旁边提醒:用强压的方法对待青春期的孩子,一定行不通,要不你跟我一块学些课程、看些书?

向来自信满满的他,对此嗤之以鼻:你那些都不管用,我才不学,我自有方法搞定儿子,我就不信了!

于是,当儿子没能根据他的预期去行动时,他要么忍下来,有时忍不住就强压,结果都是不欢而散。

他曾在一次外出旅游单独跟儿子住时,语重心长地说:你有这么好的父母,其他人羡慕都来不及,你还有哪些不认可的呢?

回应他的,当然只有空气。

之前出差回到家,儿子那天跟母亲交流沟通不顺,生气厌学,他回到家后,想敲儿子的门又不知怎么样开口;想忽视又忍不住关注,万分纠结时,老婆回来了。

看到他对儿子这样关注,老婆感到非常开心,快点一定了他:你对儿子愈来愈用心了!

他却愈加沮丧:我对这儿子算是没辙了!

感受到老公的无力后,老婆问:感受一下你目前对孩子的内疚、沮丧,满分10分的话,你有几分?

他说:10分。

老婆试探性地问:我这里有本书,专门讲青春期的孩子,要不要看一看?

他无奈地说:那就看看吧!

躺在沙发上看了几分钟后,他跳起来:

原来,这个年龄的孩子们都会经历这种状况啊!

原来,反叛是孩子进步必经的过程,说明他们心理上没太多压抑。

原来,这个年龄的孩子不反叛大家才要着急呢!

老婆鼓励他:对啊!其实孩子小时候你给的伴随品质算是挺高了,他那时也很喜欢你。目前孩子的冷漠、对抗,是他到了这个年龄的正常进步,并不是专门针对你我的。

对儿子的不听话有了新的理解后,他如释重负,这几年压抑在心底的自责和愧疚,消散一些,他快点继续看书。

过了一会儿,他高兴地对老婆说:原来要如此跟青春期的儿子说话才行啊?我一会儿试一下!

他想找个理由想跟儿子挨近,但他不再向平常那样把门敲得震天响,而是站在门口问:儿子,我可以到你的房间蹭下空调吗?

儿子说:我可以说不能吗?

他愣了一下,挠着头继续尝试新的表达方法:如此啊,儿子谢谢你告诉我你真实的想法。

透过门缝儿,他看到儿子由于强忍着笑而扬起的嘴角。

儿子的笑让他备受激励,站在门外的他大声说:好的,儿子,父亲知晓了,那就等你想时我再去蹭吧!

Tips

跟青春期孩子交流沟通,首要首要条件是,把TA当做独立的个体,让TA感受到自身被看重、被平等对待,而非被教育、被安排和指使。

这位父亲从以往容易直接的命令、教育交流沟通方法,开始转变为“询问建议”的方法,儿子嘴角上扬如此一个微小的变化,却传递出要紧的信息:我感受到老爸的不一样了。

首次尝试新的交流沟通方法后,他惊喜地跳到老婆面前:哎呀!原来青春期的儿子真吃这一套啊!他们喜欢如此的交流沟通方法啊?

老婆非常开心:

是啊,对青春期的孩子,你越让他感受到尊重,他越会想打开自身;你越试图强压他,他只能或明或暗用力对抗。

他抓紧时间继续看书,他又学到另一个交流沟通工具:温和而坚定。

睡觉前,他跟老婆说:好吧,我决定尝试对儿子温和而坚定一下!

到了十一点,儿子房间的灯还是开着。以往,他大声说完“快点关灯睡觉”之后,还会加上“每次都不自觉”之类的评价。

这次,他走到儿子房间门口,提升声音但很平静:儿子,目前十一点了,请关灯睡觉。

儿子只回应了一句:知晓了。

他忐忑地走回客厅,过了一会儿,儿子房间的灯关掉了。他第三欢欣激励:哎呀!温顺而坚定这么好使!

几次新的尝试都带给他惊喜的反馈,他非常开心,由衷地感谢老婆:哎呀,你这书真是很好。

他翻了下书封面写的购买日期,2014年,他急了:这么好的书,你咋不早点给我看呢?

老婆偷笑:以前我告诉你你会听吗?那时你都是让我闭嘴,你感觉你有我们的方法,有我们的方法,我也只能先闭嘴啊!

如获至宝的他,晚上抱着书看了很长时间依旧意犹未尽。他仿佛看到了一个全新的世界:携带尊重的表达,跟儿子之间的联结感觉是这样平静而美好!

几天后,他第三到海外出差,外出一会儿后他电话给老婆:忘记带那本书了,你从窗户扔下来给我,我在飞机上看。

离开家后,他反复考虑,终于决定向儿子正式道歉——那次,他强压孩子不得后,用愈加严厉而不容反抗的方法,对孩子说了很绝情的话。

看完书后,他才想承认——那是对孩子很大的不尊重。

编辑好微信信息后,他反复修改几次,终于鼓足勇气发给儿子。

虽然没能得到儿子的回应,但正如老婆所说:无论儿子是不是回应,你已经迈出了要紧的改变,这是主要的。

老婆请他第三觉察一下想到儿子时的内疚、沮丧,还有多少分,他想了想说:几乎没了。

儿子正不断长大,他也终于用开放的心态重新认识孩子的“不听话”、重新掌握尊重儿子。

Tips

所谓不听话,不过是孩子自我意识进步被拒绝、批评、妨碍后的正常反应而已。

任何年龄的孩子,都有一个一同的需要——被尊重。

当你从发自心底尊重孩子时,即使是酷酷的青春期孩子也会乐于打开心门。

青春期,是每一个人都势必经历的生命阶段。他们渴望独立、渴望个性,更渴望来自成人的尊重和平等对待。

但身心发育的特征却让他们容易烦躁、没耐心、不知所措但又碍于面子而不愿承认。

此时,只有心理年龄足够成熟的爸爸妈妈,才有意识、有能力,用理解、尊重、支持给到孩子往前走的力量。

所谓伴随,不就是就算孩子冷漠、拒绝,你依旧想努力去理解、尊重和支持TA吗?

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