孩子是叛逆还是有个性,区别大了去了!

文/孟老师

源自智择优教育官网zhizeu.com

什么是个性?

个性是把人的天然性情加以分类。

比方说,倾向于内向或外向、主动或被动,和人格理论类似,都是想要解释每个人之所以不同的原因。

许多父母不太知道怎么看待个性。如果孩子不太搭理你,是因为个性,还是因为叛逆呢?父母是要接纳、适应还是纠正呢?莫琳觉得自己面对的是儿子的倔强、女儿的随和,若是随意去处理,恐怕伤了他们,因为显然上帝赐给他们这样的个性。

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个性不是品格

孩子是有不同的类型和特征,正是个别的差异让你的孩子拥有独特的灵魂。

然而,个性并不是品格。

个性,是与这世界相处的某种格调,是与生俱来的,有优点也有缺点。比方说,有些孩子一天可以交许多个新朋友,有些人只和几个死党来往。

品格,却不是一种风格,而是人生在世的一套必要能力,全世界的人,都有责任在自己里面培养所有的操守品格。

品格和个性不同,我们不能说:“噢,我儿子和社会脱节,这就是他的风格。我女儿的风格呢,是不负责任。我想,就是这样啦。” 品格既不是可有可无,也没有替代品,乃是存活的必修课。

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我们在外面吃饭点菜,你必须均衡摄取:几两肉、多少蔬菜、水果、五谷杂粮。如果你决定以吃肉为你的风格,其他食物一概不碰,结果很可能是胆固醇过高、心脏有问题。不偏食,才有资格挑选风格或品味。

因此,在培养品格时,应该预留空间给个性,但切记个性却又不等于品格。先谈品格,才谈个性。

同理,你需要帮助孩子在所有的品格上样样都成熟,这些我们都已经在本书中提过。然后,同时考虑他的个别差异,免得他压力过大。

比方说,敏感度比较高、直觉比较强的孩子,和少根筋的孩子相比,也许不需要那么多直接的纠正,你只要看他一眼、轻轻提醒一句,他就会很有反应;再多,就伤感情了。少根筋的孩子,可能需要很多明确直接的纠正、立即的处罚,他才听得进去。但是, 不论什么个性, 这两种孩子都需要学习责任感。不论哪种风格,都需要为人生负起责任。

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如何看出是个性, 还是品格的问题?

要判断问题是出在个性还是品格,确实挺难的,因为表面看来都一样。比方说,孩子可能侵犯别人,捣乱啦、推挤啦。问题可能出于他天生好动,也可能因为他还没有将条理、事情的后果加以内化,甚至是出于无法专心。

听从专家的意见是有帮助的,尤其是你怀疑可能需要就医或求助于心理治疗的时候。

受个性影响的行为和出于品格的问题,还是有根本的不同。只要解决了 品格问题,剩下来的个性问题就不是什么大问题了。不论是什么样的个性,孩子都可以正常地生活。但若品格严重偏差,会让他此生常常行不通、处处碰壁。

所以,如果你看出有什么不妙的倾向,最好先从品格上的问题来研究。比方说,如果孩子爱推挤人,看看有没有下列问题:

* 他是不是只会用 这方式来和人互动?

* 他知不知道这样的行为会影响他人?

* 他是不是以此试试别人受不受得了 他?

* 他是不是不顾后果?

* 他是不是以此来激怒别人、 要人设限?

* 他是不是怕人以为他好欺负 , 因此先发制人?

答案多半和品格有关,尤其还夹带着分裂的问题。如果只是个性不同,不会太离谱的。

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用品格来修正个性

不过,我们还是有个小小的坏消息。姑且假设孩子的挣扎和品格毫不相干,百分之百是由于个性。假设这全都是与生俱来的,也许是上帝把他造成这样,也许是上帝允许他这样。例如,在人际关系上,你女儿天生羞怯退缩,很难与人亲近,这既不是你的孩子做错了什么,也不是你做错了什么,而是她天生如此。

那该怎么办?

坏消息是,即使个性不是她的错,当她越长越大,她也越来越要为此负责。她必须处理内向、封闭的天性,或妥协,或敞开自己。内向的人,注意力不易集中,她必须努力调整个性来迁就现实,而不是要现实迁就她。尤其牵涉到人际关系或责任时,我们总不能跟她说:“当然是要别人改变,来适应你的作风啊。”她必须用好品格来修正个性,要成长,就必须付代价。

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什么时候要把个性视为问题,而不是“他就是这样”呢?

原则如下: 如果孩子的个性妨碍了亲密关系、 所有权、现实,或其他品格的成长, 就得去处理了 。如果爱做白日梦的孩子,不想走出幻想世界去和别的孩子来往,而父母任他孤僻,只说“也好,你知道他需要创意空间”,这对他是一点好处也没有。事实上,人可以既拥有创意,又与人保持来往。

风格和个性,可以借着经验来修正。根据研究,环境可以为与生俱来的个性带来很大的改变。然而个性并无法完全决定我们的人生。

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