如何搞定叛逆孩子

前不久听到一位妈妈说:现在跟孩子聊天真累。昨天孩子要出去找别的小朋友玩,我让她多穿一件衣服,孩子死活不穿。我跟他说不穿衣服就让不出门,结果这孩子就跟我杠上了,一直哭闹。我一生气就没理她,后来就一直没有出门。

我们总是会遇到这种孩子闹脾气的情况。其实,孩子的这种行为完全是能够避免的。

接着上面这个妈妈的问题看,我们设想两种对比情形:

第一种情形,妈妈可以拿着衣服对孩子说:“为了不生病,多穿一件衣服吧!”处于叛逆期的孩子总是会拒绝。

第二种情形,妈妈说:“宝贝,穿上衣服,我们赶紧出门吧!”孩子一般都会很爽快地答应。

为什么两种情形会有这么大的区别呢?主要是沟通方式不同。

孩子的思维是不可逆的

刚刚开始的时候,孩子的思维非常单纯,然后会慢慢变复杂,但是他的思维,还是不可逆的。所谓不可逆,就像是你回他“你的姐姐是谁”,他知道。如果你问“你姐姐的弟弟是谁”,孩子一下子就想不明白。

第一种情景中,妈妈是在用自己的思维在表达:穿了衣服才能不生病。但是,孩子的思维不会倒推:哦,要多穿衣服,是为了不生病。相反,第二种情景中,妈妈说,穿衣服,我们就出门。孩子一想,似乎是正确的。

因此,爸爸妈妈经常使用“一……就”的句式,就可以让孩子懂得事件的逻辑顺序,沟通起来也会更加省心。

少用复杂的因果推理句式,避免用“如果,就”,这些话会让孩子难理解。

特别是要避免使用“你如果不,我就不”。就好比是:“你如果不听话,我就不给你买玩具”、“你如果不把饭吃饭,糖果我就没收了”。这种句式,让孩子无从选择,很容易导致沟通出现问题,而且总是带有负面性的说辞,会让孩子感觉自己被威胁,反而更加不会听话。

我们的孩子活在非黑即白的世界

孩子小的时候,判断一切的标准非黑即白,到青春期之前一直都是这样。

我一位朋友家的儿子正在读小学二年级,他跟我说:他带儿子看电影,儿子指着男主角问:他坏不坏?

电影里的人物一下子也难以分辨好坏,于是我这朋友就告诉儿子,暂时还看不出来,他儿子显然对这个回答很不满意。过了一段时间,孩子又问:那现在,他是好人还是坏人?

听到孩子又发问,他只能告诉孩子:他是好人。孩子听到这个回答才表示满意。对孩子来说,他们现在还没有办法理解,这个世界可以有东西既好又坏,既不好又不坏的。孩子的逻辑是这个世界上的东西非黑即白。

在孩子的语言能力有了发展以后,孩子会频繁使用“总是”、“决不”、“永远”之类非常极端和决绝的词,这主要是因为孩子简单地思维逻辑。所以,跟孩子说话要说明白一些。如果你跟孩子说“不好说”、“都挺好”这样模棱两可的话会让孩子无法听懂。

叛逆期的孩子尤其不爱听废话

1-3岁,是孩子发展过程中的一个坎。这些时候,孩子还在叛逆期。不是说孩子在胡闹,只是他拥有自己的坚持。孩子得不到爸爸妈妈的注视后就会变得比较固执。

1岁以前的孩子没有语言能力,爸爸妈妈可以经常跟孩子说一些道理,孩子会明白爸爸妈妈在跟自己说什么。而面对1-3岁的孩子,爸爸妈妈讲话的时候就要明确一些。

第一,尽量少说:“我们现在出门好不好?”“这些询问性的话,这种句子只会得到孩子挑衅的、否定的回答。

爸爸妈妈应该这样说:少说不,多说可以选择的东西,说话要简洁明了。比如,不要反复啰嗦说:“你不能把鞋子放在这里那里”,而要这样说:“你可以把鞋子放在床边,鞋架上也可以。”

第二,要少进行道德说教。大人的一些道德标准不适用于孩子,孩子做错事情以后不要上升到道德层面。如果拿过高的标准来要求孩子,孩子肯定不能接受。

凡事先关注孩子的情绪,因为孩子的所有情绪都是合理的

孩子是靠着皮肤和心灵的微妙的感觉在认识这个世界,想法跟我们不一样。因此,孩子所有的情感和情绪,不论是怎样的,都值得被尊重。爸爸妈妈要懂得尊重孩子,而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻拦。

孩子虽然现在还小,但是也要为自己的行为负责。因此,如果孩子做出了破坏性行为,爸爸妈妈一定要教育孩子,让孩子用一个合理的渠道来发泄自己的坏情绪。

研究数据表明,除了一少部分孩子因为自己的气质类型,脾气会不太好,40%的孩子其实都属于易养型。有时候其实是爸爸妈妈用错了方法,然后觉得孩子和自己的期待有差距,自己觉得失望。

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