青少年叛逆其实是好的开始,家长了解了,孩子就有救了!

非常多家长都对孩子的“不听话”头痛不已。总想找一些什么方法来“维修”孩子。事实上,青少年叛逆是好的开始,假如爸爸妈妈把握好了,对孩子受益一生;假如没把握好,可能就会害了孩子。

对于少年期和青春期的不听话,大家每一个人可能都曾经历过,只是身为家长的大家已经没办法真正地理解一个孩子的感受。

我经历过上千个关于孩子“不听话”的个案,有我们的心得和概括。最近,一篇描写少年探寻我们的文章让我深受感动。

其实,青少年叛逆本身并非什么大不了的问题。每一个人的内在都会有不听话的倾向。

对于一个人一生的成长来讲,不听话也不过是暂时的,孩子只有经过了这暂时的挣扎与痛苦,才会慢慢成熟,真正地去理解爸爸妈妈的用心。

探寻自我

《少年》

这篇题为《少年》的文章,讲的是一个刚满十七岁孩子的故事。虽然这个少年还是满脸的稚气,但他高大的身体已俨然是个大人。妈妈只及他肩头的高度,爸爸也开始对他仰视。

不听话,已经成为他和爸爸妈妈交流沟通的方法。终于有一天,爸爸和少年倾心交谈,询问他不再乖巧的理由。

少年说:“我已经长大,不再是你们操控的棋子。我需要有我们的生活,我需要探寻自我…”

爸爸叹了口气:“你打算如何探寻呢?”

“一个行囊,一个指南针。我需要离开你们的遮蔽,去探寻我们的坐标。”

“那你去吧,孩子。我和你母亲在这里等你的好消息。”爸爸给了少年500元钱。少年从此离家。开始了他探寻青春和自我的旅程。

少年去了离家非常远的一个城市。在那里再也没老师和爸爸妈妈烦心的唠叨。当然,也没了爸爸妈妈片刻不离的嘘寒问暖。

在那个光怪陆离的都市,500元钱像一杯水倒进沙漠里一样,非常快就渗透没了。看着日渐干瘪的钱包,少年想到了放弃。但一想到回家可能会受到的嘲笑,只好把泪水吞进了肚里。

为了存活,这个在家连自身服装都极少洗的少年,开始去一些小店打工。

劳累一天,只为能拥有一顿热饭和一个可以遮蔽风雨的住所——这些他曾经唾手可得而又没丝毫珍惜过的东西,在那个离家遥远的城市,随着了少年不听话的成长。

春去秋来,一年非常快要过去了。少年在餐馆刷过盘子,在大公司做过保安,在酒店做过门童,在夜市里做过摆摊的小贩…

少年的双手终于在疲于奔命的日常日渐长满老茧。

少年的心也伴随日出日落,饱受了世事,他日渐知道了以前爸爸妈妈生活的不容易,和他们对自身惴惴的爱心。

终于,在新年马上到来的时候,少年拨通了那个熟记于心的号码。

电话那端,是爸爸激动的声音和妈妈喜悦的啜泣。爸爸说:“假如找到了你要的东西就回来吧。”在挂断电话的那一刹那,少年泪流满面。

不久,他登上了回家的火车。在行囊中,多了两件买给父母的内衣,包装得朴实而美丽。这是一个懂事了的儿子,他用我们的双手为爸爸妈妈换来的新年礼物。

故事到了这里,就结束了。

但少年的成长仍在继续,这只是他成长过程中的一个阶段。虽然短暂,却是最为重要的一个阶段。从不听话到理解,心才真正长大了。

为何要不听话

不轻狂怎能是年少,不放肆如何称天骄!

伴随年龄的增长,孩子的身心发生巨大的变化。不听话就像一颗等待萌生的种子,在孩子的身体深处蠢蠢欲动。

孩子渴望被成人的世界认同,渴望通过不听话的行为来向世界昭示自身已经长大了,再更不是爸爸妈妈眼里的婴幼儿了,再更不是可以随便操纵的“棋子”了。

这个时候候家长必须要结合我们的成长经历,去支持、一定、相信孩子,用“人性本善”的态度面对我们的孩子。

普通人都承认孩子的不听话是生活必经的过程,就仿佛毛毛虫不经过破茧而出,就没办法变成美丽的蝴蝶。

然而,对待自身孩子的不听话,家长们大多不可以像对待毛毛虫那样宽容,可以同情他的挣扎,期待他的成长。反而感觉万分烦恼,深怕这种不听话,不仅仅是打破成人惯有些权威,更能打破成人世界既有些秩序。

于是,就有了“面对不听话的孩子如何解决”的问题。

其实,所有些不听话,都来自对束缚和限制的反抗。孩子所面对的,除去他本身就有些生理与心理的束缚外,还有周围成人所刻意营建的各种限制。

从前他没办法意识到这种束缚与限制,就是意识到了也无力反抗。伴随年龄的增长,他们日渐可以明确地看待这个世界,一个新的自我在迷蒙中跃跃欲试。

然而,成人的限制是那样的严密和牢不可摧,而成长的力量又还不足以挣脱自己生理、心理和常识的束缚。

这个时候候孩子正承受着蜕变之苦,领会着前所未有些迷茫,所以就会产生种种不听话的举动,只是想以此来显示自我的存在。

在大家指控青少年叛逆的同时,大家也正好暴露了这不听话的根源:过度呵护所演变的控制和压制。

正是这种看上去善意的温顺的束缚,让正在成长中的孩子无所适从。

所以在指责孩子叛逆的同时也应该检讨一下自身,是否束缚了孩子的身心,是否没给孩子足够的空间和足够的理解。

要知晓,不听话并非什么不可原谅的错误,更不是什么没办法解决的难点。大家要做的是帮孩子,而不是让他们离得远远的爸爸妈妈,离得远远的家庭。

所以,在这特殊的时期家长要做的就是观察孩子,弄清楚孩子的真实想法。然后站在孩子的角度去帮他们。

家有青春期的孩子,很多爸爸妈妈都会感到烦恼无穷,由于孩子大了,各种问题也会接踵而至。

这个时候,他们有了我们的想法,不再什么都听爸爸妈妈的,有时甚至顶撞爸爸妈妈,做种种爸爸妈妈没办法同意的事。使很多爸爸妈妈对我们的孩子常常感到又气又恨。

在这个阶段到来之前,作为爸爸妈妈,假如想通过高高在上的“权威”来迫使孩子听话,那样,十有八九会使孩子的不听话心理愈加增强。

由于年代在变化,孩子在成长,他们的不听话一直是有根源的。而真正的关心、交流沟通、理解才则是找到问题的根源。

所以,面对成长中的孩子就需要大家彻底放下“爸爸妈妈”的架子,重新拾回大家的童心,才能面对所谓的不听话。由于“强权”解决不了问题,更没办法抚慰孩子的不听话。

大家是朋友

我有一位学生的家长,在这方面堪称楷模。她有一个19岁的女儿,妈妈和女儿说得最多的一句话,就是:大家是朋友。

她告诉我,和女儿平常的交流沟通是平等的,有时因建议分歧有所争执,若事后想想是自身不对、错误地批评了女儿,便会主动向女儿承认错误。

孩子提源于己的需要时,她从来不会不经思索地拒绝和评判。

即便是很荒谬的需要,也会在慎重分析之后,把它“当做一回事”的给予响应与讨论,找出充分的原因,让她了解我们的怎么看。

不只这样,这位家长还在很多事情上都征求孩子的建议,即便孩子提出的建议非常糟糕,也会认真倾听并与她讨论。

就算是很必要的需要,也会用“我期望…”或“我建议…”,至少在形式上给她留下自主的空间,让她有学习、考虑、省悟的空间,而不是生硬地将我们的想法强加在孩子身上。

这位妈妈事实上是在实行一种前卫的教育理念。那就是像对待成人那样对待孩子,让他们感受被尊重的感觉,除非在某些状况下他们自动想充当孩子。

如此的爸爸妈妈对孩子表示永远的支持与一定,尤其是在孩子有严峻错误之后,更是会给予改正的机会,对其改正的态度一直抱持着一定与支持。

在大家对孩子的教会中,大家需要真正以一个人的态度来对待作为另一个人的孩子,只有如此大家才能真正弄清楚大家的孩子。

一个故事

两个马上成年的孩子,分别向他们的爸爸妈妈提出要搬到外面去住的需要。一个孩子的爸爸说:“咋啦?家里容不下你啦,好好给我呆着!”另一个孩子的爸爸却说:“你真的想好啦?那需要我帮什么忙吗?”

哪个知,结果却恰恰相反。反对孩子搬出去的爸爸不但没能阻止孩子从家庭中走出,还和孩子发生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的爸爸反而使孩子留了下来。

起因是:第一个孩子听到爸爸那样武断地阻止他,感觉在家里也是没意思的,不如早些搬出去。

另一个孩子则完全不一样,当他提出搬出去住的时候,爸爸不但没阻止,反而问他需要什么,这让他感到了亲情的温暖,感觉其实在家里也非常不错,于是决定不搬出去住了。

孩子有了独立的想法,渴望摆脱对爸爸妈妈的依靠,其实是可喜可贺的事情,假如他任何事都依赖爸爸妈妈那才是令人担心的事情呢!

试想,一个孩子日渐长大成人,二十岁、三十岁,仍然“啃老”,仍然依靠依赖爸爸妈妈,没独立存活的能力。老爸爸妈妈怨声载道,骂孩子是废物、不争气,但也无补于事,孩子已经被养废了!如此的事在中国比比皆是!

但是要弄清楚这一点,就要舍得放下爸爸妈妈的角色:“传统的权威”。也只有暂时脱开了爸爸妈妈的角色,才能以一个“人”的态度去面对另一个“人”的挣扎。

有很多爸爸妈妈担忧,如此的教育是否会就是放任,任其任性妄为了呢?其实,大家一点都不必担忧大家的孩子不受制约。正如前面例子中所显示的,真正的制约并不完全需要强权或是威严。

因为孩子正在挣扎着长大,最需要他人对我们的角色认同,正是自我观念的成形、思想的启发阶段,所以最易受影响。

不幸的是,很多爸爸妈妈一直奢望一种立竿见影的成效,因此常常采用绝对的压制方法,其结果不仅仅是引起了不听话而已。

于是大家的孩子,被大家的不理解越推越远。所以,面对孩子的不听话,主要的就是认清事实的真相:并非哪个不听话了哪个,只是有一个渴望长大的孩子想“活源于己”而已。

大家当然感觉痛苦,但愤怒则大可不必。假如,他走向正确的方向,大家就该以生命传递者的心情乐观其成;若他误入堕落的深渊,大家就该立即赶过去,帮他从困难中爬起来。

允许自身慢慢放下爸爸妈妈的角色,回到以自身为中心的生活里来,更多的关注自身、关注伴侣、关注我们的生命水平。

大家并没什么可失落的,由于他虽然是大家的孩子,但他是一个完全独立的个体,生命这条旅途上,他终将拥有我们的生活、创造自身想要的生活。

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